jeudi 11 décembre 2008

Ce matin, Je hais Dieu


Ce matin, je me suis reveillé avec la haine de dieu.
ma colère et ma deception de la veille n'etait pas encore apaisée, et je ne me lasse de le traiter de tous les noms.
Dieu je te hais,je te deteste, tu es un enfoiré, tu peux bien aller te faire voir et je te haiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis tellement !!!

La fureur qui me prend est si enorme que je ne sais meme pas ou me placer,serieusement l'idée que dieu existe reelement et que ces paroles puissent me couter la grace m'effleure mais j'en fiche royalement car ma vie est deja un enfer, alors pourquoi le craindre ?

Hier soir je me suis separé du Dr Strange & Silent. Mais malgré toute ma disponibilité, mon support,ma comprehension, les choses qu'll m'a dites, ce que je representai pour lui, c'etait tout simplement trop.

Entre ça et toute ma vie qui est une enorme mascarade cauchemardesque depuis pas mal d'années, excuse moi Jesus, mais tu peux bien permettre que je pousse un coup de gueule, quitte à essuyer ton courroux.

Seriously, je m'en branle les couilles. totale royale !


et puis je papillonais sur le net, en ecoutant des vieux morceaux RnB pas tristes, genre Jon B,Mel B,Toni Braxton et Brandy et là je vais dans ma boite mail,et je vois un message de Mulatoboi.

ça fait koi? genre 1 mois kon c croisé tout à fait par hasard dans le metro, et cela apres 2 ans sans s'etre vu(alors meme que nous sommes ds la meme ville) !
il fait de la zik now, il a un groupe et tt ça ..;
je sais pas why, mais son mail m'a fait du bien, comme si j'existais encore pour quelqu'un( fo dire aussi que pour moi tt est un signe de dieu lol)

Donc là meme si je suis toujours hyper deçu et en meme temps en colère,ma colere = tristesse infinie-1.

En plus je dois aller bosser sur fruityloops avec Ginger.

lundi 8 décembre 2008

Un Avenir Incertain

Croire en son destin,meme si par moments il est bien incertain.

Aujourd'hui, je dois le reconnaitre, certaines choses prennent de nouveau forme dans ma vie,notamment :

-je me suis remis à ecrire

-j'ai recommencé à apprendre à chanter(je ne suis pas bon,mais j'y travaille)

-Entre Dr Strange & Silent et moi les choses se remettent en place petit à petit ,ce n'est pas encore la stabilité tendre et affectueuse à laquelle nous aspirons tous les deux,mais nous apprenons à nous positionner,il y a certains points à clarifier entre nous,et j'espere que ça marchera.

-Meme si il est tres improbable que j'ai mon année universitaire(notamment à cause des notes desastreuses,des controles ou je n'ai pas été et des periodes ou je ne mens pas bien), j'ai decidé depuis une semaine de retourner en cours, j'y ai affronté les deux professeurs qui me faisaient reellement peur : celui d'automatique,qui m'a simplement viré de son cours pour le restant de l'année; celui d'eren, qui m'ignore complement et me laisse me debrouiller seul(je n'ai pas le droit de poser la moindre question).

-La grosse incertitude et les profonds regrets resident en ce que j'ai tellement usé,essoré et tamisé le potentiel"chance" et "vie" que j'avais ces 5 dernières années , que je ne suis pas sur d'etre encore ici à la fin de l'année, j'aimerai y croire, penser qu'on me renouvellera mon titre de sejour mais ce n'est pas sur, c'est meme un peu improbable.


mais j'espere,j'espere car il me semble trop gros d'avoir pu arriver ici,de posserder des intuitions naives toujours exactes, mais de simplement m'arreter comme ça, fauché en plein vol par le poids de mon passé.

la vie est_elle une fonction continue ? oui, peut etre mais elle n'est pas linéaire, encore moins monotone.

Donc, comme je disais,les choses se remettent en place petit à petit.
Moi,Wisi, je vis de nouveau .

mercredi 29 octobre 2008

Du thé,Un Ecrit vain et de la musique


==>neneh cherry-Woman
Vraiment je sais pas trop ce qui m'arrive ce soir, j'ai vraiment envie d'ecrire(des conneries ininteressantes lol) mais bon ça m'occupe et ça fait tellement longtemps !
Et puis j'en profite avant que ma coloc au prenom comestible ne se pointe,non pas qu'elle soit mechante,mais je n'arrive simplement pas à etre à l'aise dans mes travaux quand je suis pas seul.

==>Lucy Pearl- I cant' Stand Your Mother

Je me suis toujours demandé d'ou ça me venait, cette difficulté à travailler en presence des gens, ou rechigner à mon montrer un projet, aussi futile soit il, à une quelconque personne avant que je me sente satisfait du resultat.
En plus,on peut meme pas dire que je sois perfectioniste, car je ne retravaille pas tellement les choses(les rares fois ou je les finis)///je parie qu'il faut chercher du coté du doute et de la confiance en soi.

==>Lucy Pearl-Good Love


Quand je me prends pour un poete japonais...


==>Madonna-Take a bow
je ne connais pas tellement de choses, je suis un peu un inculte et stupide parfois,donc ce soir j'ai decidé d'ecrire exactement ce qui me passait par la tete/ça veut dire ce que ça veut dire, que je vais plus chercher à faire des super titres de posts ou reflechir 100 cents a des tournures de phrases, parce que tout simplement ça me prend trop de temps. Dorenavant je m'en fiche !!!fiche !! fiche !!!
==>Madonna-Get Together

-je fais ce qui me plait
-je m'en fous des fautes grammaticales et consorts
-voila !et faut que j'arrete d'ecouter les chansons tristes ça me mine le moral.

La semaine dernière, en plein contrôle je pigeais tellement rien qu'au lieu de fabriquer un programme que je ne pouvais absolument pas faire, je me suis mis à ecrire des tout petits poemes de 2 phrases et demi. en voici un qui m'a plu :

Le Veuf :
Un homme,triste marchait .
A son Bras,une Ombre dansait.

==>Eagle-eye and Neneh Cherry- Long way around


Heure Creuse


Un Homme,Du thé.
Mais que demande le monde ?

C'est vrai, en ce moment j'ai une flemme pas possible,j'arrive pas à tenir mon(mes) blog(s) correctement,j'arrive pâs à aller en cours decemment, tout ça parce que je pense que ma life sucks and is totally fucked up.

==>amos lee-colors

Anyway,meme si c'est vrai que le coté "incertain" de mon avenir me fait peur, je me demande si ça sert à grand chose de rester sur place à psychoter, non ?vous trouvez pas ?!

Comme dirait mon pote H,"on n'a pas besoin d'aller marcher une heure sous la neige(mauvaise habitude) pour savoir pourquoi sa life craint et ce qu'il y a à rectifier".

==>cOLdplay-in my place

H m'enerve parfois car il a tres souvent raison ,reste tres pragmatique et persuasif.
et cette fois encore,c'est parfaitement le cas.

D'ailleurs demain j'ai rendez vous avec un psy à 9h30 exactement. je vous raconterai.

lundi 18 août 2008

Oumim,Toumim et la petite clé Grise



Cet apres-midi j'ai eu un client particulierement seduisant,habillé tres simplement d'un tee-shirt A& F blanc et d'un pantalon vert clair.



je l'ai regardé,il m' a regardé.



Heure creuse,donc clientèle deserte.Ma collegue en pause,donc je peux lui conter fleurette.

Du coin de mon guichet,j'admire les gestes precis et fluides lorsqu'il remplit son caddie de toutes sortes d'articles.Son posterieur rond comme une pomme. La trentaine,barbe de 3 jours,des yeux incroyables.

Il se retourne,je me detourne.



Heure creuse,je fais semblant d'etre fort occupé(meme si je n'ai absolument rien à faire).Au boulot,70% de notre clientèle est gaie.Au boulot,99% du personnel est hetero.



Il sait que je le regarde comme un homme regarde une femme.je ne jurerais pas qu'il me regarde comme une femme regarde un homme.



Par deux fois,il vient me parler .D'abord pour avoir des renseignements sur un produit, Ensuite pour que je lui trouve 2 articles dont il a besoin.

Par deux fois,la peur me tord les tripes et me broie les couilles dans l'etau de sa paume castatrice. Il me tend une perche,et moi je la casse.

15minutes plus tard, il s'eloigne vers un autre secteur. 5minutes plus tard c'est la fin de mon service.
Au moment de me changer, je me traite de tous les noms,et suis exasperé par ma propension à rester figé et indecis lorsqu'il faut justement se lancer à l'eau.
je me rends compte que je suis debout devant la porte metallique 4b des vestiaires hommes,les deux petites cléfs grises dans ma main.
c'est assez rare que je me sente aussi sauvagement attiré par un specimen clientèle ;excepté D et celui-dont-je-ne-connais-toujours-pas-le-prenom, je ne me suis jamais hasardé à montrer à la plante en question mon interet pour le sexe non-opposé.

Draguer ou ne pas draguer ?Telle est l'indecision.


Lorsque j'etais gosse(donc beau,svelte et tres innocent),j'avais l'habitude de recourir à un petit manège pour me debarasser de mon indecision face à une prise de position qui m'embarassait ; ou lorsque je voulais obtenir une reponse qui m'etait materiellement impossible d'avoir.



Par exemple,si j'avais 100 francs cefa en poche et que j'hesitais entre acheter 10 bonbons rouges ou acheter 4 berlingots au lait, le dilemme me prenait tant et si bien l'esprit que la memoire gustative de ma langue ne permettait presque jamais de departager les 2 friandises.



Dans pareil cas, je jouais simplement à pile ou face.

pile :bonbons rouges; face : berlingots au lait.



ces cas, les plus frequents, n'etaient pas mes preferés.



Mes problèmes insolubles preferés restaient ceux ou je n'avais pratiquement aucune chance ,du haut de mes 12 ans, de trouver la reponse par moi meme.

Et là, pour avoir une reponse j'utilisais la clé de la salle de bain.



Ce qu'il faut savoir, c'est qu' à cette epoque(1997) nous habitions le quartier Sotega à Libreville, il y avait des coupures de courant sans préavis assez frequentes et la serrure de la porte de la salle de bains fonctionnait une fois sur deux.



Donc,si vous vous trouviez dans la salle de bains au moment de la coupure de courant, vous aviez au moins une chance d'y demeurer enfermé tout le temps du black out, car il n'existait aucune technique particuliere pour ouvrir la porte à coup sur(comme il en existe en general pour les portes qui se bloquent).



Ce moment du black out, c'etait mon preferé. je ne l'attendais pas, je ne le desirais pas non plus mais lorsqu'il se presentait je courrais dans la salle de bains.



et là, dans l'obscurité la plus totale je fermais la porte à double tour.

j'attendais un moment,fermais les yeux en inspirant un bon coup puis je faisais le vide dans ma tete.

Comme tout etait eteint dans la maison et que les lampadaires de la rue etaient arrétés eux aussi,je me retrouvais donc toujours dans le noir le plus complet,incapable de distinguer mon nez de ma bouche.



Ma main gauche posée sur la poignée de la porte et ma main droite sur le bout de la clé à tourner,je posais alors ma question :



-Irais-je en Enfer ou au Paradis ? Si la porte s'ouvre du premier coup je vais au Paradis, sinon je vais en Enfer et je reste enfermé dans la salle de bains le temps que l'electricité revienne.



je n'avais droit qu'à un seul essai.



J'avais douze ans et je crois que quand je jouais à ce petit jeu, j'etais tellement convaincu de la necessité de ce que je faisais que rien d'autre n'existait pour moi à ces moments precis.

Rien d'autre sauf la petite clé grise dans la serrure marron , la petite clé qui d'une maniere magique me donnerait la reponse à mes questions existentielles.



Du fond de mes 12 saisons seches j'etais pronfondement convaincu que Quelque chose ou Quelqu'un devait forcement avoir Une reponse à toutes les questions, car il etait simplement inconcevable pour l'enfant que j'etais que certaines questions restent sans reponse .



Je n'etais pas croyant, ni pratiquant,nous avions toujours été plus ou moins athées voire animistes dans ma famille;je ne sais donc pas pour quoi ce manège etait important pour moi .



Et là, lorsque la porte s'ouvrait d'un coup,je sortais de cette prison obscure comme un lion liberé de sa cage,courant,sautant et gambadant vers un futur que je m'etais imaginé....


....11 ans plus tard je suis devant une serrure marron,encastrée dans une porte de vestiaire bleue.
Un instant, je suis tenté de refaire le rituel de mon enfance pour savoir si je dois oui ou non montrer à"Fitch Abercrombie"qu'il me plait ferocement.
2 problèmes :

- j'ai deux clés et non pas une ;
-Ma serrure marche très bien.

C'est alors que je me rends compte que l'age adulte est un age ingrat.Plus de reves ni d'inscouciance, pas d'echappatoire possible. Tu dois prendre une decision par toi meme.

je me deshabille,me change et me debarbouille en hate; traverse les couloirs en un temps record, rate l'ascenceur et descend en trombe les escaliers,je vais rattraper Fitch et lui dire nimporte quoi, nimporte quoi pourvu que je lui parle.

Lorsque j'arrive tout bas, il n' y a que des Vieilles Dames en Manteaux de fourrure.
Aucun Fitch à la ligne de Caisse,il a fini ses achats et s'est envolé.


Je deteste etre grand.

dimanche 10 août 2008

11 Novembre : Je suis un blog

j'aurais vraiment aimé commencer ce blog par une note joyeuse,car je me suis promis maintenant d'etre tout le temps positif, réactif et zen.

Mais aujourd'hui, aujourd'hui...j'ai vu D et son copain qu'il m'a présenté, et mon cœur s'est brisé en mille morceaux.
Par respect pour D et son homme mais aussi par éducation, je me suis abstenu de leur montrer que mon cœur à chaque fois saignait.
D et moi sortons d'une histoire compliquée pour moi,mais simple pour lui.
Une histoire qui commença sur des chapeaux de roues pour moi, mais étrangement pour lui.
Alors,c'était un peu prévisible(et je n'ai pas la force de relater cette histoire ce soir,demain peut être).
Même si actuellement de mon coté je sors avec S, je ne me suis pas totalement remis de D, et une rechute est vite arrivée(la preuve).
je l'ai tellement aimé, et la part de mystère qu'il a laissé de sa personne me force encore aujourd'hui à compléter tout ce que je ne sais pas de lui par une utopie romanesque qui me replonge dans mon chagrin.

chaque jour qui passe,je me convaincs de plus en plus que si Dieu il y a ,alors c'est que contrairement à tous les autres hommes de la Terre, je suis le seul qu'il n'aime pas.

Dieu ne m'aime pas, il me tue à petit feu.
Je pense l'avoir mérité.
Mourir de la main du sauveur.





Feel,
Fuck,

Fall in Love...


...and then die.